¿Está el cine verdaderamente en crisis? ¿De quién es la culpa? ¿De Internet? ¿En serio?

Creo que llevo toda la vida escuchándolo. Sobre todo en cada gala de los Goya, ocupase quien ocupase la presidencia de la Academia lloraba y se lamentaba amargamente de lo mal que lo pasan en el seno del cine español.

El caso es que desde que la nueva ministra ocupó su sillón las críticas se han puesto más y más duras y dirigidas a un único flanco: Las descargas ilegales por Internet.

Las razones terminan deviniendo en una: el cine se muere por culpa de la piratería.
A mi me encantaría saber si la última película de la ministra “Una palabra tuya” fue más vista en las salas comerciales o en la pantalla de ordenador. Pero esa es harina de otro costal y no es el tema que me ocupa.

La noticia es que, según Nielsen EDI, las cifran provisionales de recaudación en los cines en España han batido record histórico. Lo que quiere decir que se han recaudado más de 675 millones de euros con el paso de más de 110 millones de espectadores pasando por caja.

La Casa Real pide a TVE que cambie el escenario del mensaje navideño

La noticia del día que nos abre a miles de especulaciones.

Y es que como recoge formulatv "La Zarzuela quiere modificar la tradicional escena del rey con la bandera española"

Ahora tocan las apuestas:

Una de ellas sería con el Rey cazando Osos.

Otra de las opciones sería un plató digital y lleno de efectos cambiantes.

Interruptus propone una gran opción:



A mi me apetece ver el discurso con una jirafa por detrás, no sé porqué. Y con las actuaciones Melendi y Shakira entre medias, lo que viene a ser un gran evento y a poder ser con unas gafas en 3D, eso sí que sería la repera ver el orgullo y satisfacción como si pudieras tocarlo...

Y si no es posible, pues desde el lugar más emblemático del año, qu viene a ser la cara de Belén Esteban:

Hasta Las narices de la Esteban

Pues con eso lo he dicho todo.

Hasta las narices me tiene.

He de reconocer que el personaje de Belén Esteban me resulta muy gracioso. En fin, que le voy a hacer. A ratos también me inspira una especie de temor y desconfianza terrible. Supongo que es el mismo caso que con los payasos.

Pero con la Esteban, personalmente no creo que sea la princesa del pueblo, como mucho puede aspirar (bonito término muy relacionado también con Belén Esteban), puede pretender intentar ser la princesa del súper del barrio, de esas voces que anuncian promocionales de longanizas y “chóper” en el tercer pasillo.


Ella es “asín”. Una mujer que baja a comprar el pan en chándal y zapatillas, una de las que se asoma al patio de luces para hablar con la vecina.


Es Belén Esteban, una chochona con aires de querer ser una Barbie Malibú. Un juguete defectuoso que se puso en manos del doctor tetas y que a golpe de bisturí se esculpió un nuevo aspecto con el que cicatrizar sus orígenes barriobajeros para querer ser de Hollywood. Vistos los resultados, la pobre ni siquiera irá a “Jolibú”. Como mucho a Malasia a buscar un buen podólogo y tener, y aquí viene el chiste fácil, un auténtico callo malayo.


Y es que el verdadero cirujano ha sido el fotógrafo de la revista Lecturas (el Hola del barrio), ese hombre con la ayuda de kilos al por mayor del fotochop más descarado de la historia y un adorno extraido del árbol de navidad que hizo las veces de prendedor del pelo, este verdadero artista nos regaló una portada en la que la Maddona española homenajeaba al difunto Michael Jackson adoptando las fosas nasales del cantante como propias.


Nada más lejos de la realidad. El Viernes en Sálvame se descubrió el cebo. Ni su nariz estaba mucho mejor, ni ella estaba más guapa. El tabique apunta a cuenca y las fosas a Astorga. Ahora dicen que “ha mejorado” y que “está mucho más guapa”. A poco. Pero esta buena mujer se ha dejado una buena pasta en un cirujano y lo único que ha conseguido es que ahora ya no puede llevar la compra del mercado en las bolsas de los ojos que tenía y donde cual marsupial protegía a su Andreita porque ella por su Andrea MAAAAAATA.


Y esto ha sido la noticia de la semana, del mes y puede que del año. El esculpido de una mujer de la que ya empiezo a estar bastante harto, una que nos dará las campanadas mientras los españoles en vez de comer las doce uvas se las lanzaremos, unos (los menos) para rememorar los tiempos en los que iban al parque zoológico. Otros (los más) para intentar darla en un ojo y que se opere de una vez y la dejen guapa.


En resumen, que de eso es de lo que se habla en nuestro país, por mi parte felicitar a Jesulín de Ubrique, un hombre capaz de colocar en la tele a su madre, su padre, su tía, su hermana, su hermano, su mujer, su exmujer y su hija. Ha hecho más por la economía de este país que cualquier ministro al uso.

En fin, cosas de nuestra tele.

y encima nos va a dar las uvas...

...nunca mejor dicho

MALDITAS PRISAS. ESTO PODRÍA HABER SIDO GRANDE

En un mundo cinematográfico dominado por los convencionalismos comerciales…

…Esta es la historia de un niño mimado, que nadie se lleve a engaños.

Es la historia de un cineasta con tanto sello propio y tanto poder al utilizar el arte de la narrativa visual que todo lo demás queda ahogado.

Tarantino nos fragmenta la historia por capítulos, por personajes y por diferentes motivaciones. Como él siempre hace.

Los personajes están bien dibujados y de cada uno se podría dibujar un spin-off creando un universo particular. Como él siempre hace.

Toda la película está impresa de un particular sentido del espectáculo aderezado de acción salvaje y humor desmedido. Como él siempre hace.

También hay una utilización del sonido (y el silencio) de una manera increíblemente portentosa y una banda sonora a medio camino siempre entre el spaghetti western y el frenetismo acompasado de imágenes. Como él siempre hace.

A Tarantino le da igual contar la historia de venganza con tintes marciales que redibujar la 2ª Guerra Mundial. Él tiene su sello y lo imprime en cada fotograma. Y eso es lo más grande de esta película.

Y es que se nota mucho que estos “Malditos Bastardos” habrían necesitado un repose conveniente en la escritura y sobre todo en el montaje.

VIP AWARDS - 2002 Ghost World mejor película de ese año

Cada año me recorro todas las películas estrenadas y vistas y otorgo premios y nominaciones en 30 categorías a lo mejor en cada apartado del año. Antes de que nos venga encima el final del 2009 os iré actualizando los premios año por año. COmenzando desde 2002 que es cuando empecé este invento hasta el 2009.


2002

En titulares:

- Ghost World la mejor película gana también a mejor guión adaptado y cameo femenino (Illeana DOuglas) aunque no es la mayor ganadora
- Spiderman con 5 premios es la mayor vencedora: Actor (Tobey Maguire), Cameo masculino (J.K.Simmos), Efectos visuales, Escena y campaña de marketing.
- Hable con ella, la película más nominada del año con 16 nominaciones, transforma 4 premios (Guión original, Montaje, Banda SOnora y Cartel)
- El Pianista y Donnie Darko son las grandes perdedoras al no transformar ninguna de sus 6 nominaciones en premio o mención.
- Diane Lane da a Infiel los tres premios logrados (Actriz, Sexpot y Escena de sexo)

Todos los premios, uno por uno a continuación:

LECCIONES DE VIP - A VER SI APRENDEMOS A UTILIZAR EL VERBO HABER

Aún a pesar de mi (meritoria) juventud, con el paso de los años me he vuelto cada vez más quisquilloso, y puede que intransigente, con esa masa becerril que muchos denominan sociedad.

Son muchas mis manías, pequeños detalles que diferencian a una persona vulgar de un VIP, no porque sean famosos, sino porque son gente que te hace sentir importante.
Quizás estas lecciones consigan hacer de alguien algo mejor (así en general), pero muy posiblemente solo son las tribulaciones de un auténtico gilipollas, es decir: yo.

Los nombres aquí utilizados son puramente ficcionales, así que nadie debe darse por aludido al leerlos...

Ni siquiera tú Adriana Gutiérrez.

Perra.

LECCIÓN 2 DE UN VIP – A VER SI SABEMOS UTILIZAR HABER

Ayer por la tarde estaba tranquilamente en casa cuando de pronto el grillo que tengo encerrado en mi móvil con nombre de politono se puso a vocear avisándome de la llegada de un mensaje.

Al abrirlo pasé por dos estados de ánimo: el primero de euforia porque provenía de una espécimen de género femenino y el segundo de decepción. El mensaje rezaba esto:

“Haber si quedamos. ¿Te va bien el viernes?”

El viernes me dedico a una competición intrincada con mi perra por ver quien es capaz de seguir más pelusas con la mirada. Ni que decir tiene que no pienso cambiar semejante planazo con una susodicha que no sabe distinguir entre el verbo haber y la perífrasis verbal a ver.

"SER UNA TRIUNFITO TE CIERRA MUCHAS PUERTAS"

Entrevista a Gisela Lladó, conocida gracias a Operación Triunfo 3 discos en el mercado, dos de Oro y otro triple platino. Dos premios internacionales y rostro reconocible de la música española.
Accesible, amable, sonriente y agradecida.

5 TITULARES CON GISELA:

- "No volvería con Vale Music, prefiero una compañía que me trate como persona y no como producto"
- "Ser triunfito te cierra muchas puertas"
- "En España se decide quienes valen por afinidad personal"
- "De haberlo sabido, no habría ido a Eurovisión"
- "La gente que está protegiendo la música la está destruyendo"


Esta semana estamos con una mujer que primero nos llevó a conocer aquella estrella de allá, para después regalarnos un montón de vida, para que durante mil noches y una más la amasemos ahora y siempre. Después nos llevó más allá, de manera que nunca estaría sola porque con su turu turu hace mágicas las noches y viviremos en sus sueños de casanova.

Estamos con Gisela.

Que bonita introducción, muchas gracias Ivo

Han pasado ya ocho años desde que entraste en Operación Triunfo. ¿Qué hay de diferente en Gisela?
Muchas cosas, creo que he evolucionado mucho a nivel personal, soy mucho más madura, me siento mucho más segura de mi misma, con una experiencia detrás que antes no tenía y todo eso te va ayudando y te va cambiando lógicamente.

No te voy a hacer una típica entrevista en la que te pregunte cuales son los compañeros con los que te sigues hablando porque son Nuria Fergó, Natalia, Chenoa y con el resto “relación cordial”
Exacto.

Como crítico televisivo tengo una gran duda respecto a la transparencia de Operación Tirunfo. Gisela terminó el programa, grabaste un primer disco, un éxito rotundo, te fuiste a Chile, se reeditó ese disco y decidiste seguir con Vale Music – Universal compañía con la que sacaste un segundo disco, entraste muy bien en lista, conseguiste unas críticas positivas pero ni siquiera se grabó un videoclip. Llegaste a número uno de Cadena Dial con “Sola”, pero qué pasó con ese segundo disco que no se promocionó al margen de su potencial contrastado.
Hubo varios factores discográficos. Universal estaba haciendo una reducción de plantilla muy importante en el cual nos vimos afectados todos los artistas locales que tenían: Rosana, Sergio Dalma, Isabel Pantoja… Nos quitaron a mucha de la gente que trabajaba con nosotros, se hizo una reestructuración de empresa y recortaron mucho presupuesto y nos afectó mucho. No solo a mi, Rosana y Sergio Dalma se fueron de la compañía, nos pilló una mala época en la que se empezaba a notar la crisis discográfica y la piratería.

GLEE - LOS CHICOS DEL CORO SIGLO XXI - LA SERIE REVELACIÓN

Este año se planteaban muchas y muy variadas novedades en las parrillas americanas, pero de pronto vi un video que me llamó la atención. Se trataba de una interpretación del “single ladies” por parte de un equipo de fútbol americano y empecé a leer comentarios acerca de las grandezas de Glee.

Con esas aspiraciones me planté a descargar esta serie que tenía el gran handicap de acumular polvo en el disco duro de mi ordenador. Pero no. Con las premisas de ser una serie con números musicales me puse a ver Glee, y tiene un ritmo ágil y dinámico que de pronto me enganchó.

Las primeras raciones de este coro me gustaban, me agradaban pero no eran mi pasión. Para mi no era más que un batiburrillo teen entre números musicales pop.
Y sin darme cuenta seguí disfrutando de más raciones como único y mero entretenimiento.

No sé cual fue el capítulo, no sé en qué momento me aprendí los nombres de varios personajes, pero el caso es que sucedió. Con la incursión de las animadoras, el desarrollo de personajes en varios niveles y la complicación y acidez de varias tramas puedo decir una cosa: Glee es la sensación de la temporada (con permiso de Modern Family).

La serie narra las aventuras y desventuras de un grupo de estudiantes en un instituto americano y bebe (al menos en el comienzo) de todos los tópicos del cine (casi de género) adolescente. Tenemos a la chica impopular que viste con la ropa de su abuela, al capitán del equipo de Rugby que “castigado” se lanza a cantar, la animadora mala malísima que se mete con la prota que por supuesto está enamorada del chico guapo…
Es decir, que estamos ante un High School Musical.
O esa es la cáscara.

Cuando pelamos el huevo vemos que en esta serie, a pesar de que las cosas son como parecen, hay una crítica constante de los estandartes americanos y que la acidez y mala baba están latentes bajo la superficie y muchas de sus punzadas argumentales son como si te lanzaran un granizado a la cara.

Glee en 10 episodios ha desarrollado su propio universo, sus propios personajes todos ellos muy definidos y con distintas motivaciones que van más allá de quién se lía con quién.

A todo esto, súmenle grandes aportes visuales, unos planos en los que la cámara se pasea por los pasillos a su antojo en busca de algún protagonista bien sea cargado de algún arma arrojadiza o de únicamente un puñado de palabras. Son leimotivs en los episodios, como también lo son las canciones y los medley de grandes éxitos pop actuales, bien cantados e interpretados por distintas voces que se representan y avanzan la acción y las tramas hacia adelante.
El hecho de que todo nos lleve hasta las competiciones regionales de coros (luego vendrán los anuales, etc) a día de hoy son solo una excusa para ver y disfrutar de hacia donde nos lleva Glee porque cada 40 minutos son una montaña rusa donde todo se dispara. Y ese es el máximo riesgo con el que corre la producción.

En estos capítulos hemos ido y venido tantas veces en las historias que Glee corre el gran peligro de quemarse en poco tiempo. Un poco de reposo a la hora de avanzar no vendría nada mal.

Y así he llegado al capítulo 11. Con cariño hacia Glee, pero después de lo de hoy soy un fanático de la L. Ya son como de mi familia, me paso el capítulo enganchado al 100%, doy palmas y canto las canciones, y hoy se me han saltado las lágrimas con la versión del Imagine de John Lennon. Glee es muy grande, y todo apunta a que saben hacia donde ir.

Sin lugar a dudas una serie más que recomendable.

Nota: 9/10

LECCIONES DE VIP - NUNCA SE VA AL VÁTER

Aún a pesar de mi (meritoria) juventud, con el paso de los años me he vuelto cada vez más quisquilloso, y puede que intransigente, con esa masa becerril que muchos denominan sociedad.

Son muchas mis manías, pequeños detalles que diferencian a una persona vulgar de un VIP, no porque sean famosos, sino porque son gente que te hace sentir importante.
Quizás estas lecciones consigan hacer de alguien algo mejor (así en general), pero muy posiblemente solo son las tribulaciones de un auténtico gilipollas, es decir: yo.

LECCIÓN 1 DE UN VIP – NUNCA SE VA AL VÁTER

Tengo que comenzar por esto, es inevitable. El otro día conocí a una mujer que reunía varios de los aspectos que busco. Bueno, de primeras solo reunía uno: el de mantener una conversación, y de verdad que tal y como están las cosas no es tan sencillo.
Todo iba perfecto hasta que se “fue al váter”.

Las personas VIP no vamos nunca al váter, vamos al baño y en su defecto más imperfecto al servicio. Otra terminología queda completamente inaceptada. Lo siento.

Y dirán que no es así, que no es lo mismo lo que uno hace en el baño que lo que se hace en el váter.

Francamente querida, me importa un bledo.

El ir al baño es siempre y de manera absoluta un acto de intimidad, a este lugar se va uno a asear, y en la inmensa imperfección del cuerpo humano a realizar otra clase de tareas de desagradable imaginación.

¿Verdad que cuando uno ve a Eva Longoria, Jennifer Love Hewitt o Ali Larter no se imagina a esa mujer yendo al váter?
En eso reside el éxito, tanto de ellas como de ellos. No es que no vayan, por supuesto que cada mañana expulsarán heces de dos yemas, es solo que no nos interesa saberlo.

Por eso el ir al baño (de manera independiente que tenga ducha, bañera o una letrina sin ventilación) es una manera indispensable de referirse al lugar. No me interesa tu acción, me interesa únicamente saber donde estás en términos generales.

Cada uno en la intimidad de su acto puede –y debe- hacer lo que en ese momento su cuerpo considere necesario. Cada uno lo hace cómo, cuándo y a la hora que prefiere, los hay como Mercedes Milá que prefieren utilizar únicamente la ducha. Allá cada cual con sus humillantes rutinas, lo importante es que se mantengan en un lugar denominado baño.

Alguien que vuelve del baño mantiene impoluta su dignidad, incluso proviene con un halo de limpieza e higiene. Alguien que llega del váter solo merece asfixiarse en el hedor de su propio retrete. Ir al baño mantiene su grandeza, ir al váter hace que las tareas que allí se realizan parezcan vergonzosas y sucias.

Y hay otros términos, de los que sólo acepto el del servicio, porque los mediocres que van de cultos (una clase social aún peor que los mediocres) van al “toilette” que es una manera muy cursi de decir que eres un gilipollas integral con aspiraciones cultitas. Decir que vas a la toilette es tratar de hacer ver que cagas con olor a lavanda. Y tampoco es eso.

Por supuesto cuando volvió la mujer del váter yo ya me había marchado del lugar, las cosas hubieran sido muy diferentes si hubiese vuelto del baño, porque viniendo del váter nunca le podría haber mirado con los mismos ojos.

SURVIVOR - EL MEJOR SHOW DE LA TV

Quería comentar lo que es survivor, que a pesar de la traducción obvia survivor no es Supervivientes.
Hoy ante lo bien que me lo estoy pasando con Survivor Samoa, lo tengo que compartir como sea, y puede que hasta dedique especiales capítulo a capítulo hasta el final. Avisaos estáis.

Survivor es la versión de supervivientes en Estados Unidos. Con unas grandes diferencias:

- El programa está grabado, editado y montado, nunca en directo. (con la calidad de imagen, sonora y visual que esto conlleva)
- Sin plató ni familiares, sino un presentador en la isla Jeff Prbst que con decir que lleva dos Emmys consecutivos lo digo todo.
- Los concursantes están mes y poco, nada de tres meses, por lo que lo que ves es real y te lo crees.
- El público no participa en ningún momento en las decisiones de expulsión, sino que son los propios concursantes los que acudiendo al consejo deciden votar y expulsar.
- El ganador lo escogen los últimos expulsados, por lo que la estrategia es doble, echar a tu compañero pero que no se ofenda contigo porque sino no te votará para ganar.

Ahora es cuando a mayores les digo que el premio es 1 millón de Dólares.
Piensen que TODO depende del juego de estrategias y confianza.
¿A cuántos amigos venderían por 1 millón de Euros?
Yo, a varios.
¿Y a cuántos desconocidos que te caen bien de una semana venderías por más de 160 millones de pesetas?
Are you kidding?

Así pues, todo está en manos de 16 personas que se nominan y expulsan entre ellos, y que luego también son ellos los que escogen entre los finalistas (2 ó 3).
Es decir que todo se basa en un juego estratégico a unos niveles brutales (súmenle inmunidades, ídolos escondidos, exilios por días, competiciones por equipos…).

A mayores solo puedo comentar que esto es América, baby. La realización es digna del mayor espectáculo del mundo y las imágenes y montaje es para quedarte con la boca abierta. 40 minutos por episodio de algo cuidado al milímetro y un puro espectáculo televisivo donde el término Reallity Show, solo significa que no son actores sino personas. Todo lo demás parece fruto del mejor guionista y equipo de producción.

Y los que sobreviven no son famosos en busca de nueva gloria que sumar a su vieja fama, son anónimos sin problema en cazar una rata en la jungla y ponerla a la fogata para relamer los huesos del roedor y sentirse satisfechos de la hazaña.

Survivor es mi show favorito actualmente en la televisión.
Unos 13 capítulos por temporada a razón de dos anuales. Estamos en la segunda mitad de la 19ª temporada. Yo les doy herramientas para que lo sigan, porque merece la pena:


Los compañeros de survivor en español (Un gran blog) tienen varias temporadas con los subtitulos y varias combinaciones para verlo. No se la pierdan:

http://survivorenespanol.blogspot.com/2009/01/listado-de-temporadas.html

Y para comentarlo en vertelevisivos hay un foro con gente simpatiquísima:

http://www.vertelevisivos.es/viewtopic.php?p=644386

Esta Samoa la están criticando muchos. Yo no entiendo el porqué. Será porque en el fondo tengo dentro un Foa Foa empujando una final 2 entre Russell y Natalie.
En fin, ojala me hicieras caso y probaras a ver algo de este espectáculo y lo pudieras comentar aquí conmigo.

MENTIRAS Y GORDAS - Soy un bicho Raro

Tengo 23 años y no me he metido nunca una raya

Tengo 23 años y no me he tomado nunca una pastilla

Tengo 23 años y solo salgo de fiesta los fines de semana

Tengo 23 años y me lo paso como nadie sin necesidad de drogas

Tengo 23 años y nunca he traficado con drogas

Tengo 23 años y nunca he follado con mis amigos mirando

Tengo 23 años y ocupo mi tiempo sacando una carrera y trabajando como una mula

Tengo 23 años y leo libros!! Y a veces hasta estudio

Tengo 23 años y no tengo una tableta de chocolate por abdomen

Tengo 23 años y ninguno de mis amigos tiene esa tableta de chocolate

Tengo 23 años y mis amigas no tienen todas las tetas operadas ni acento de calentorras

Tengo 23 años y no pongo los cuernos a mi novia

Tengo 23 años y disfruto disfrutando de las cosas que hago

Tengo 23 años y mis problemas son diferentes a si la Jenny se ha lido con la Vane porque iban colocadas

Tengo 23 años y creo que ya es una edad consecuente para comprender que esta película es una mierda.

Si no eres como yo puede que encuentres sentido a este despropósito repleto de culos y tetas que se pasean por nuestra pequeña pantalla. Lo único sorprendente es que la hija de Aida hace una interpretación creíble, el resto mejor ni pensarlo.

EUROVISION 2010 - baile de nombres

Principios de Noviembre. Todas las televisiones de Europa ya están anunciando sus sistemas de elección del candidato a representarlas en el Festival de Eurovision, empiezan los bailes de nombres oficiales y de candidaturas, ¿y España? Bueno… Spain is different.

Normalmente todos los países de Europa se suelen tomar esto más o menos en serio y lo preparan con tiempo, ofrecen a los mejores artistas invitaciones y organizan la preselección con mimo y cuidado sabiendo que se puede rentabilizar a igual nivel tanto ese evento como el propio festival (En España, ¿a alguien le suena ese sistema de elección que se llamó Operación Triunfo?).

El caso es que a falta de noticias oficiales (ojo que todos pagamos un comité de festivales que debe estar dándolo todo para la gala de “Murcia qué hermosa eres”), pues ha comenzado un baile de nombres y apuestas difícilmente posibles, pero divertidas de imaginar.

LA ERA FRIKY

Aunque la era freak en Eurovisión ha pasado a mejor vida, en España seguimos empeñados en desactualizarnos. Mandamos a Chikilicuatre después de que Ucrania logrará un segundo puesto con Verka Sherduska y claro, eso se llama ir al rebufo de Europa.
El caso es que hay una creencia que en Eurovision solo van Frikys (antes eran baladas ñoñas, falta de juicio y de ver el propio festival), este año una apuesta surge como la guinda del pastel llamado “Sálvame”, el programa de telecinco que es una auténtica ……………..……. (rellene la línea de puntos con el adjetivo que le cuadre, a mi solo me salen improperios). En dicho “programa” de “televisión” quieren que se reabra la votación por myspace para enviar a Karmele Marchante.

Paso de opinar. No vale la pena.

RUMOROLOGÍA VARIA

En base a los malos resultados de España en los últimos años (Come on and take me) se comenta que se escogerá al candidato por dedocracia, un sistema que podría funcionar (en Grecia lo hace) pero que en España se utiliza para seleccionar material de gran calado musical y artístico como Las Ketchup. Ahí es nada. En Grecia, por seguir con el ejemplo, se escoge el cantante y de tres canciones el público decide. Llevan varios años sin caer del top 10, y salvo los 12 de Chipre no tienen mayores y amados vecinos.

De entro los nombres que se han barajado para la dedocracia, han sobresalido tres:

- Rosa. Rosa de España, que ya nos dejó en un impresionante séptimo puesto, con una rubia impresionante en los coros (momento de subjetividad absoluto) y que nos devolvió la ilusión de ganar a todos.
A favor: Rosa tiene una gran voz, tiene carisma, la gente la quiere y ya se la conoce algo por Europa. Además nos iba a representar en El Eurovisión de Baile y al final no fue y su carrera no es el colmo de los éxitos, por lo que el relanzamiento le conviene entre mucho y demasiado.
En Contra: Ha adelgazado y ya no da pena (lástima) y su último disco, del que presumiblemente se extraería su canción a Eurovisión, no merece la pena ni para descargárselo. Rosa echa ya a tus managers y cambia de rumbo. YA!!
Veredicto: No parece muy probable que se lance a esto a menos que el disco se estrelle estrepitosamente, y tiene todas las papeletas. Podría suceder.

- Lorena. Otra ganadora de Operación Triunfo cuya carrera ha sido un fracaso absoluto. Está metida en la primera en el cine de barrio musical que presenta Carlos Sobera. El año pasado manifestó sus ganas de representar a nuestro país.
A favor: Una buena voz, buena presencia, la chica sabe moverse y cantar y quiere ir a eurovisión. Su carrera tras OT ha dado lástima con discos de versiones que dan pura vergüenza ajena. Necesita un relanzamiento musical ya.
En Contra: Tiene un prestigio musical nulo y no termina de emocionar. Además para ir a Eurovision hacen falta temas inéditos, y lo último inédito que cantó esta chica fue… Nunca!!!
Veredicto: Todo depende de la canción, ella es buena ejecutora, pero no añade demasiado de su cosecha.

- Mirela. Lo ha intentado tres veces. La primera quedó segunda siendo claramente la mejor opción para eurovisión. La segunda se quedó séptima a pesar de llevar un tema tribal con mucha fuerza, y el año pasado fue cuarta con el baladón “Nada es comparable a ti” que debía habernos representado.
A favor: Tiene una voz alucinante, juventud, presencia y ganas de hacerlo bien. Tiene todo a favor, es su sueño y es adorable. Necesita que alguien apueste por ella y le grabe un CD y consiga una carrera firme
En Contra: Parece tener una maldición encima
Veredicto: Es la mejor opción

- Soraya. La chica sigue dale que te pego, ahora lo quiere hacer junto a Kate Ryan (musa de poligoneros varios). No lo sé, es que después del hostiazo que se ha dado, ya son ganas.
A favor: Canta bien, tiene fuerza y quiero pensar que son ganas
En Contra: Buff, ella y Kate Ryan juntas… menudo atentado a los oídos ¿no? Y dos artistas de 4 no da 8 sino un 4 más grande
Veredicto: No por favor. Id por Bélgica, o San Marino… o mejor no vayáis.

P.D. Ha reconocido en exclusiva para evasion en formulatv (blog que recomeindo) que no irá por este año. (suspiro de alivio)

Gisela. Vale no es un rumor, es solo un sueño. Gisela con una balada tipo Blues y Alicia Keys al piano. Nada de pops fáciles, Gisela con un buen Blues y ritmos R&B elegantes.

Y mi particular apuesta: Jose Galisteo. Se llevan los hombres en Eurovision, y esta canción no me cuesta imaginármela en eurovisión. Me pega y me convence. Además sería una promoción genial para su carrera y está realmente bien resuelto, suena moderno y con una buena base, además de buena imagen. Se podría considerar.


Como siempre en España nuestra tele pública mandará cualquier basura casposa, pero por imaginar bien imaginado ¿quién sabe? Francia y Reino Unido airearon sus selecciones y este año les fue muy bien con grandes artistas, ¿nos dejaría TVE pensar en grande?

P.D. Para los que piensan que solo ganan los que tienen mil vecinos, menos que Islandia no los tiene nadie y ganó su semifinal y quedó segunda este año. ¿No será que desde Beth (y puede que Ramón) no mandamos más que basura camuflada de patamís?

[•REC]² - Entretenimiento tan eficaz como hueco

Lo mejor que encuentro en la cinta es la falta de pretensiones, REC 2 es un entretenimiento puro y duro y sin artificios, sin complejidades narrativas, sin arcos de personajes, ni relaciones entre ellos ni nada que se le parezca. Únicamente es una película en la que una panda se ha divertido para hacérnoslo pasar bien (o mal según se mire). REC 2 mezcla muchos elementos en los que no sabes si reír o temblar. Y es precisamente cuando intentan abarcar otros campos más ambiciosos (dobles dimensiones, metáforas sobre la luz y el Apocalipsis) cuando el filme patina completamente. Como entretenimiento personal y particular es un gran acierto, pero me sucede lo mismo que con “28 semanas después” en conjunto tiene momentos muy logrados, me he divertido y entretenido en su visionado, pero si rasco encuentro tal cantidad de agujeros que me da hasta pena realizar un reanálisis.

REC 2 ha de verse con piloto automático, aceptar el juego antes incluso de que dé comienzo y con el único ansia de entretenerse, porque las incongruencias son numerosas, las interpretaciones en varios casos muy forzadas, en comparación con su predecesora no soporta el peso y los trucos ya no causan el mismo efecto y en muchos casos están tan manidos que no es nada complicado ser más listo que la película. A favor tiene, que si “sólo” buscas desconectar y entretenerte, bueno, pocas películas lo consiguen de manera tan portentosa como este REC 2.

GALERÍA DE SPOILERS o preguntas sin respuesta, lógica al menos. (no leer si no has visto la peli)

- ¿Porqué el cura no para de repetir “era nuestro último intento” si hay un montón de intentos más? ¿Si solo necesitan un zombie, nadie se acuerda de los niños tras la reja?

- ¿Era necesario el acento del cura? ¿Y el momento me descubro el alzacuellos en plan chaaaaaaaaan chanchan?

-¿Porqué el cura no para de decir “hay que grabar todo para documentarnos” y al segundo después decir que es una misión secreta y luego otra vez lo mismo?

- ¿Porqué da la sensación que el final tan abierto y los diálogos del cura-diablo son solo meros argumentos para hacer una secuela más y una precuela?

- ¿Porqué parece que a Manuela Velasco se le ha olvidado actuar de la primera a la segunda?

- ¿Y porqué Leticia Dolera había anunciado y requeteanunciado su participación en esta película si es imposible localizarla?

- ¿Quién coño hizo el casting qué solo acertó con los niños, cuando, de primeras suelen ser los que peor actúan?

- ¿Porqué es tan tan tan cutre el recurso de la batería en la cámara de video, cuando en las grabaciones nunca jamás se ve?

- ¿Qué pasa con los dos mocosos “normales” una vez cierran al poseso? ¿Dónde andan?

- En la escena en la que charlan con el diablo, ¿porqué hay un travelling tan descarado y la cámara se pone tras el poseido, cuando nadie en su sano juicio con cámara en mano haría algo así salvo para que el plano “quede bonito”?

- Lo del escritorio pozo… ¿Cuánto hay que fumar para hacer una chorrada de tal calibre?

- ¿Porqué guardan las muestras de sangre en los conductos de ventilación de la buhardilla de la azotea? Me cuesta creer que el cura que cuida a Medeiros se iba para allí cada vez que la analizaba.

- ¿Y los otros niños diabólicos de dónde salen? Creo que me perdí algo

- ¿Porqué coño la madre zombie está batiendo huevos en la cocina? ¿Para qué los quería? ¿Para morder con rebozado?

- ¿Qué coño es el zurullo que le pasa de boca a boca la Medeiros a Velasco? ¿El diablo? ¿en serio?

Pura Magia y sutileza. Adam es solo para paladares exquisitos

Algunas veces los planetas se alinean y te dan justo lo que en ese momento tu vida más necesita.
Un príncipe y un astronauta se conocen en mitad de una mágica historia de amor y me hacen recordar los mejores momentos que he vivido.

Adam, simplemente me ha enamorado.
He encontrado lo que buscaba. Así que esta crítica no va a ser objetiva. Ni pienso.

Dos personas que están solas, una más que otra. Adam es un joven que sufre un trastorno psicológico, el síndrome de Asperger, a causa del cual le resulta imposible saber y seleccionar el momento de decir las cosas (digo lo que pienso porque lo tengo que decir), son más cosas, es un concepto de autismo que le lleva a obsesionarse por una cosa: astronomía. Es entonces cuando conoce a Beth, una joven escritora de libros infantiles que se siente sola y que encuentra en Adam un alma con el que compartir su vida y que donde otros solo ven rarezas ella ve un mundo interior apasionante.

Lo mejor es la magia, la delicadeza con la que está contada la historia aderezada con una música deliciosa de pop avanillado. Ni que decir de dos interpretaciones repletas de sutilezas y encanto, grande, inmenso Hugh Dancy en un retrato de una persona con minusvalía psíquica sin un simple tic de más (que aprendan muchos grandes) e increíble Rose Byrne que nos deleita con convicción de todos los estados por los que pasa su personaje. Ni en la grandiosa Damages está tan excelente.

Que puedo decir, he recordado esa primera vez que vi Lost In translation. Adam ha desatado un nudo que tenía muy dentro y, aunque estoy siendo absolutamente parcial y perdonando todo error por un simple y mero hecho de ejercicio de identificación, no me importa. Adam tiene alma, tiene sutileza, tiene capas de lectura, tiene personajes que revivirán mucho más allá de los títulos de crédito. Es irónica, es tierna, es romántica, es punzante, es dramática, es cómica, te hace reír, te hace llorar, te enternece y te hace salir de la sala con una sonrisa y un beso escondido.

Una película sobre lo complicado (y sencillo) que es el amor, el darlo todo por alguien y el no ser capaz de decir Te Quiero aunque en lo más profundo de tu ser ese sea tu sentimiento. Una película de necesitar un alma para ayudarte a salir al exterior, de macarrones congelados, de planetarios en el salón, de comadrejas en Central Park, de paseos con gorro y bufanda.

Una película de personajes.
Una película de la enfermedad.
Una película de la vida y de seres humanos ante todo.

Ya he encontrado mi obra maestra, el resto me da igual. Siempre volveré a esas escaleras junto a Adam y Beth, porque aunque no somos de aquí… aquí estamos. No se la pierdan.